死亡

对于死亡的课题，

我习惯了避而不谈。

但是随着年龄的增长，我渐渐的避不开死亡的课题。

前一阵子还在医院的palliative care unit做心理辅导。

这让我无法忽视原来死亡离我们那么的近。

而且我近期一直梦见我很爱的家人在我的梦里去世。

我每一次都会被吓醒。

我爸说我都在发一些“赖米田工梦"。

可是我真的不知道为什么我会不断的梦见死亡啊！

但是其实我觉得我知道为什么。

因为我相信我的fear会在我的梦里manifest出来，

所以我知道我需要work through死亡这个课题。

我的梦只是在提醒我要work through一个我需要work through的topic. 

可是谈何容易啊。。。

我，真的是时候好好的坐下来想想了。

是我承受不了、

还是我在逃避、

还是提醒我要珍惜、

还是我做得不够好。

那天我忽然想起和一位去世了的朋友的对话，

老实说，她去世的时候我已经不记得这段话了。

只是不知道为什么那天会忽然记起。

她问过我一个问题，

”如果你可以选择比你身边的人早死还是迟死，那你回选哪一个？”

我记得我好像没有考虑很久就回答她，

我说我要做最早死的人，因为我怕我承受不著我的亲人一个一个的离开我的悲痛。

与其我留在世上伤心，那还到不如别人为我伤心好了。

*现在想起，我觉得自己好自私哦。也太过先入为主了吧，我凭什么觉得会有人为我伤心*

过后我问会她，那她的答案是什么时，

她说她会选择当最后一个死去的人。因为她不忍心她爱的人为她伤心。

而且她另愿自己为其他人的死而伤心也不想让其他人为她伤心。

*我顿时觉得惭愧无比，也再一次的觉得自己好自私*

可是她却安慰我说，其实没有自不自私这回事，

这些是一些个人选择而已，没有自不自私而言。

可是她却是朋友中第一个离开的人。

我姐都安慰我说，其实我应该为她感到开心，

毕竟她已经脱离了这个世界的苦难，回到极乐世界了。

因为我姐说，她比我们大家都提早完成了这个世界的修行才可以回到极乐世界。

所以我不应该再为她的死而感到惋惜。

在这么多年以后，我问我自己还会回答一样的答案吗？

我的心告诉我，暂时是。